分類: 職場生存 職場詞典 編輯 : 職場知識 發(fā)布 : 06-02

閱讀 :196

   傳統(tǒng)社會的男人似乎注定要遭遇婆媳的兩面夾擊，但現(xiàn)代社會里，婆媳在家庭中的地位已大不同前，兩代人的生活空間和生活方式都有了更大的選擇余地，避免尷尬可能全在男人的觀念更新。

   現(xiàn)代社會的職業(yè)入不僅要有高智商，更要有高情商。

   新空間篇：創(chuàng)造新的“就業(yè)”機會

   如果婆媳在家庭中的權力理應平等兩個又都是你最愛的女入。你一目厚此薄彼幾乎注定要引發(fā)戰(zhàn)爭。

   如回一個部門不能有兩位主管但如果在兩個部門她們就可以間的擔當主管。

   新觀念：太太和母親分別出現(xiàn)在你生活的兩個空間里他們看待你們之間關系的眼光以及彼此的相處方式注定不同你不能指望在同一個空間里你的兩位”領導能達成共識你唯一能做的是承認她們倆都是對的只不過是在各自管轄的范圍望讓她們兩個各自在自己的家奎做個女主人吧這樣你總是好平衡的。

   教訓篇：在同一個“部門”里，我有兩位領導，不受罪？可能嗎！

   張?zhí)炝ι虾Ｄ惩馄笕肆Y源部經(jīng)理

   我有一個深刻的體驗，就是你可以有一個能干的母親，或一個女強人老婆，但決不能兩樣都占，上否則一定沒有安生日子過。

   我母親曾經(jīng)是一家大型國營商場的業(yè)務經(jīng)理，退休以后又受聘家于門口的一家超市做了副總經(jīng)理。我們都勸她在家好好休息，種花養(yǎng)魚，她壓根聽不過去，每天忙忙碌碌的倒也自得其樂。我妻子更忙，她在一家著名的酒店任公關主任，像許多成績斐然的職業(yè)女性一樣，做起工作來極其敬業(yè)，辦事麻利周全，說話毫不含糊，唯一讓人接受不了的是她說一不二的倔強脾氣，在這點上她與我母親不謀而合。

   身邊有這樣兩個女人真是讓人吃不消，我倒不是說她們倆怎樣合起來壓榨我，也許那樣倒還好些。而是她們之間有太多不必要的分歧又各執(zhí)己見毫不通融。我常想，如果我和父親不是如此隨和與不拘小節(jié)也同樣參與進來的話，我們家真的要鬧翻天了。

   其實我在心里是挺欣賞這兩位女性的。我從小就很崇拜母親，這種類型的女性在我眼里幾平接近完美，成年以后我遇到了一個差不多同樣完美的女人，我愛上了她，于是我們結(jié)了婚。

   我們剛結(jié)婚的時候母親是很喜歡妻子的，如果我娶一個小女人回家，她一定會不滿意，但經(jīng)過后來發(fā)生的一系列事情來看，娶一個柔順少主見的兒媳婦她們反而會容易相處得多。婆媳倆的充沛精九令人驚訝。她們在外面叱咤風云一整天以后毫無倦色，回到家里事事都要親力親為，不容別人插手，她們之間的矛盾也就因此而起。

   無論什么事情，兩個人都要發(fā)表自己的意見，而且意見永遠不統(tǒng)一，而且誰也說服不了對方，就算事情小到客廳換個什么顏色的沙發(fā)坐墊都會引起爭執(zhí)。每次爭論不出結(jié)果的時候她們都會讓我和父親裁定，而我們的騎墻政策又會令她們十分不滿，所以每回吵到最后兩人都會賭氣說：“算了算了，我不管了。”

   管還是得管，過兩天妻子自作主張買了一套玫瑰色的坐墊，天天蜷在沙發(fā)上看電視時抱在懷里。過了幾天母親把它們通通換成了亞麻色，妻子就賭氣把心愛的坐墊搬到我們的臥室里，坐在客廳的沙發(fā)上時決不碰那些墊子。我覺得她們這種孩子氣的舉止實在太可笑，與她們的身份和層次都很不相符。有時我不得不佩服她們比很多男人還有頭腦，有時卻讓你覺得她們做出的事實在幼稚可笑，而她們卻覺得這事很重要。女人真是難以理解。

   我們家的事情在我結(jié)婚前一直都是我母親說了算，我父親是個數(shù)學教授，一貫的學究脾氣，過日子的事一概不問，太太說什么就是什么。母親在家里在外面做生做慣了，遇到一個同樣想當家的兒媳婦不免有些不高興，而我妻子覺得在家里總得有自己說話的余地，我們隨便是我們的事，她有什么想法就得說，因此兩個人常常為一點微不足道的小事鬧得不愉快。

   有一次妻子在掃除的從儲藏間發(fā)現(xiàn)了一堆不知道是多少年前的舊東西，問我，我也不知是什么，她為了往里面放進一只大箱子就把那堆她認為是破爛的東西扔了。母親知道了大發(fā)雷霆，那都是她出嫁時的東西，當做紀念品一直留著。妻子很抱歉，但母親依然非常生氣，她說你以后不要隨便動家里的東西，如果要扔什么，最好先問問我。

   這是她們第一次翻臉，以前雖然也有過不愉快，至少還沒表露得這么明顯。妻子并沒回嘴，但臉色很難看，她一言不發(fā)地回到自己房間。我進退兩難，不知道該安慰誰好。這場氣生了很久，兩個人都是固執(zhí)又矜待的人。我和父親都很不安，就紛紛做她們的工作。我說妻子：“虧你做公共做得那么成功，連家里這點事都處理不好。”她冷笑著說：“我在外面強顏歡笑是不得已，難道在家里還要受氣？你希望我跟你家人搞公關，這想法倒真有趣。”

   我發(fā)現(xiàn)兩個男人可以化敵為友，男人和女人也可以，但兩個女人之間的這種可能性微乎其微，只要有了芥蒂，就很難互相諒解，即使表面上平靜，其實也是各自較著一股勁兒。那以后她們沒再爭執(zhí)過，但很明顯地并沒有改變各自的處世方式。她們的分歧仍然處處存在，只不過不再拿出來討論，而是各行其是。我覺得這樣很危險，早晚會爆發(fā)戰(zhàn)爭，或?qū)е聫氐讻Q裂。

   我頭疼到極點，我發(fā)現(xiàn)夾在兩人中間做和事佬根本不可能，我站在任何一方的立場上都會招致對方的不滿，而我又不能不表態(tài)，否則由著她們備自行事非亂套不可。母親依然堅持在家中當家作主的作風，妻子也一貫地不愿接受領導，這樣下來的結(jié)果是妻子提出搬出去單過，我看這是惟一的解決辦法了，母親也沒表示異議，也許她早就不想和妻子一起住下去了。

   分開往后生活的確平靜了很多，我們定時回家看父母，因為保持著一定的距離，又沒有相互摩擦的機會，婆媳之間的關系改善了不少，但誰也沒提出過再搬到一起住的建議，因為大家都知道那樣做的結(jié)果會是什么。

   媳婦說：我婆婆是一個權利欲望很強的人，凡是屬于她生活范疇之內(nèi)的東西都要擁有控制權，我結(jié)婚后不久就發(fā)現(xiàn)這一點了。她固執(zhí)己見，根本聽不進別人的意見，一切都要以她為中心。我其實是一個隨和的人，但我承認有時是故意在同她較勁，為什么大家都得遵照她的意愿，為什么她從不考慮別人的需要呢？如果說是工作環(huán)境對她的性格有所影響的話，我同樣做著一個重要部門的管理工作，憑什么我就應該在家里做一個俯首帖耳的小媳婦呢？

   我知道我丈夫很苦惱，他不明白我們在一些瑣碎的家務事上怎么會有那么多的分歧又都那么固執(zhí)。我有時也想讓步，但婆婆的盛氣凌人總是讓我冒火，如果我們沒有及時分開的話總有一天我們會鬧得不可收拾。

   婆婆說：我的兒媳婦有一份高職位的工作，按說應該是個懂事理的人，可是她從一進門起就開始和我對著干，家里所有事都要插一腳，好像這樣能顯示出她在我們家里的重要性。我們家長期養(yǎng)成的生活習慣她從來不尊重，還常常在一些無關的小事上提出相反的意見，甚至喜歡不與人商量就自作主張，發(fā)展到最后索性就我行我素，毫不把別人放在眼里。以前兒子沒結(jié)婚的時候一直是我管家，一切都井井有條，等她進了門，把生活攪得一團糟。也許她在外面頤指氣使慣了，覺得家人也應該聽命于她吧。好在她提出搬走，雖然我們不能繼續(xù)和兒子生活在一起，也總比天天對著她生氣好得多。

   經(jīng)驗篇：我的“陰謀”是這樣得逞的

   紀江紅北京某電腦設計公司業(yè)務經(jīng)理

   我們倆是大學三年級動機最“不純”的那會兒認識的，而且好像認識了沒幾天就背著父母，私訂了終身。然后就是整天盼著趕緊畢業(yè)，趕緊結(jié)婚。好像晚了就來不及了似的。

   好不容易熬到這一天，單位蓋章，執(zhí)法機關發(fā)證，我們真想振臂歡呼，向全世界人民莊嚴宣告，兩位中國人民終于能夠合法地住到一起來了！可沒等“世界人民”跟著歡呼中國人民的工作重點已經(jīng)轉(zhuǎn)移了，——并且往哪兒轉(zhuǎn)移已經(jīng)成了迫在眉睫的問題我父母“干了一輩子革命工作”，“革命果實”也就是一套兩居室。雖說父母覺悟高盛情邀請我們共同瓜分“革命果實”。可我們倆的共識是，當前形勢之下，穩(wěn)定和安定團結(jié)是第一位的，“革命果實”的享用是第二位的。我理解我愛人對跟別人共同享用這樣一份“果實缺乏實踐經(jīng)驗有技術不過關把大好“革命果實”糟踐成苦果的恐懼心理。“臨上崗、現(xiàn)培養(yǎng)”，“事故”還不都是這么釀成的？這方面周圍的慘痛教訓太多了。所以我們毅然決定堅決貫

   徹一套房子一個家的方針，堅定不移地走“自討苦吃”的道路。

   那時我正在一國家單位貢獻青春，該單位就黃村那兒有空房，距市區(qū)20多公里。我們倆咬咬牙，黃村就黃村，怎么也是自己的家！好家伙，這下每天上班下班，單程就得兩小時。早晨6點還處于半夢游狀態(tài)就抬腳往外邁，晚上8點才在混雜著各種有機氣味的小巴熏陶下回到家。貨真價實的“披星戴月”。我媽心疼死了，勸了無數(shù)遍讓我們回家一起住，這是圖什么呀？跟自己爹媽住怎么了？能吃什么虧呀？回來還能吃現(xiàn)成兒的。可我們硬是挺住了這種“致命的誘惑”。我們倆認準了，天天在一塊兒經(jīng)受考驗，再堅強的“共產(chǎn)黨員”也難免有放松和軟弱的時候。白天在領導面前裝孫子就夠累的了，晚上回了家還得保持一定的“革命警惕性”！這絕對屬于給自個兒下套兒。寧可身體辛苦點兒，80%的時間不在一塊兒就避免了80%的矛盾。再要有事兒，我們倆那覺悟，應該還富余吧。

   就這樣日復一日，年復一年，我們奔波在北京的城鄉(xiāng)之間。搭上了數(shù)不清的寶貴時間，也賠上了數(shù)得清的寶貴金錢。每一到兩個禮拜我們就去看一次父母。嘿！那關系，甭提多親了。每次見著我們倆，我媽都跟見著久別的親人紅軍似的。沏茶倒水，問寒問暖，臨走還得塞點兒水果、雞蛋之類的！她老覺得委屈了我們倆，尤其是我愛人。“唉，嫁到我們家福沒享著，盡受苦嘍。”哪還想得起來提什么要求啊！所以這媳婦，是怎么看怎么順眼。到現(xiàn)在我們也算苦盡甘來，修成了正果。在自己不懈的努力進取下，終于在城里混上了一套房子，從而結(jié)束了我們長達5年的城鄉(xiāng)游擊生涯。5年間，代之以廣大人民群眾喜聞樂見的婆媳過招72式是我們永不言累的“跑動”。關于“跑動之妙”說不定我們比中國足球隊體會還多點兒呢！我問過我愛人是不是太辛苦，她貼在我耳邊說：“路上想你兩個小時，到家和你呆上整晚，你覺得這會累著我嗎？”

   但這段光榮歷史可給我媽——一個真正的共產(chǎn)黨員留下了永不磨滅的印象，儼然成了評價我們倆的婚姻，特別是我愛人個人品質(zhì)的重要依據(jù)。現(xiàn)在再一提我愛人，我媽絕對是舉雙手贊成：“這孩子，真懂事！真堅強！”從來舍不得夸我的話，都攢起來拿來夸她了。看這趨勢，我們家的“婆媳關系”甚至有超過“母子關系”的可能！唉，我的“陰謀”終于得逞了。

   新溝通篇：男人是建的

   Internet時代溝通對人們生活的意義至高無上，有溝通才能談得到理解與合作。

   新觀念：男人是一個家庭里建的，既然兩個女人都上了這個網(wǎng)，男人的作用就是讓她們經(jīng)常而且暢通無阻地ICQ。

   教訓篇：我的居然是多種語言版

   聞義強上海某公司職員

   我沒想到她們會鬧得那么兇。結(jié)婚之前我就知道她們彼此之間沒什么話好說，但我想婆媳之間都是這樣的，畢竟是兩代人，而且都是女人。她們倆都是通情達理的人，生活在一起，應該不會有什么大問題。只要不吵架一切，一切都好辦。

   剛結(jié)婚的時候我們沒有房子，只好和我母親一起住。我父親很早就去世了，我還有一個哥哥，比我早結(jié)婚一年，在外面單住。其實即使我們有自己的房子，我也會把母親接過來，她這么大年紀了，總不能讓她一個人生活。我太太倒是沒有異議，她是個獨生女，在家里被嬌慣得什么家務都不會做，和老人家合住，至少有人能替她分擔一部分家務。

   剛生活在一起的時候她們相處得很和睦，彼此之間相當客氣。慢慢地問題就出現(xiàn)了。

   說實話，我太太是個很能干的人，比我能干，她做廣告這一行，收入比我好。我在一家公司做著一個不太高的職位，每月工資固定。我太太賺多少錢我不知道，她也從不說。我對此倒也無所謂，但我母親就不太高興，她認為女入就應該把心思放在家庭上，如果整天在外面忙著掙錢又隱瞞收入的話，這個女入一定有問題。母親的心理我明白，她一向疼我，希望我結(jié)了婚做妻子的也同樣全身心地照顧我。母親是個直爽脾氣的人，她有不滿就要表現(xiàn)出來，而我太太又相當敏感，一下就察覺了，私下望向我嘀咕是不是我哪兒做得不好讓你媽不滿意了？我說沒有啊，你們之間不是相敬如賓嗎？她就不再說什么，依舊我行我素。

   我母親越來越捺不住性子，常常在眉眼間流露出來，說話時也會夾一些帶刺的話。我太太從不反駁，但她對我母親表現(xiàn)得很冷淡，盡量避免同她說話。我母親感到自尊受到了傷害，兒媳婦竟然眼中沒有她！又不便面對面地吵，有時就拉著我訴苦。我覺得不論什么原因讓老人家傷心都是不應該的，就私下說了妻子幾句：“老人對年輕人總會有些看不慣，但畢竟對我們很好。”“不是我們，是對你很好。”妻子冷冰冰地糾正

   我：“她從沒給我做過早餐，而我做的早餐她都認為不對你的胃口，我給你買的衣服她總會說難看。還有，每次你跟我回娘家時她都像這輩子再也看不見你了似的。”我不明白她說這番莫名其妙的話是什么意思，我尤其不能忍受她對我母親冷漠地稱呼”她”！我們結(jié)婚以來頭一次大吵了一場，她反應之激烈令我大吃一驚，而且委屈地哭了。晚上上床的時候我想與她重歸于好，但她臉沖著墻一言不發(fā)，我至今記得那晚她僵直的脊背，像一條繃緊的弦。

   以后一連幾天我們都沒說話。我妻子并沒有任性地跑回娘家去，她不是那種不管不顧的人。我感到有些歉疚。我母親對我們這次的吵架一清二楚，對于兒子為維護自己的利益踉老婆翻臉感到很欣慰。她以勝利者的姿態(tài)想對兒媳婦好一點，但被我妻子拒絕了，于是兩個人更僵了。

   我很苦惱，我身邊最愛的兩個人竟然這樣敵對。我也想過在中間周旋讓他們消除彼此間的誤會。但她們根本聽不進我為對方說一句公道話。我想帶她們一起出去看電影。但結(jié)果總是妻子一個人跑出去逛街，而我留在家里陪母親看電視。

   大約過了一個月，我妻子突然宣布她在外面找到房子了，她要跟我搬出去住。我毫不猶豫地反對，但她臉上有一種要大干一場的表情。她說：“你哥哥可以搬回家住，他不是總抱怨租房子太貴嗎？他也有贍養(yǎng)老人的義務。以后我們可以輪流照顧你媽。”

   我發(fā)現(xiàn)，一個下定決心的倔強女人真是難對付，她并沒有拿離婚威脅我，但我知道她己經(jīng)想到了這一點，我讓步了。

   我哥那邊也算同意了，可是我母親的臉上有一種仿佛被拋棄了的悲哀，她最疼愛的兒子竟然拋棄了她。說句實話，讓這兩個女人分開我的日子好過多了。我母親在兩邊輪流各位三個月，她住在我哥那兒的時候我也會一個星期看望她兩次。有時候我妻子也一起去，但每次都呆不了多久。我母親常常會當著妻子的面拉著我的手說：“怎么又瘦了？我不在，吃不上可口的飯吧？”妻子臉上立即會掛上一層寒霜。

   我母親往在我們家里時，妻子一開始總想努力做得好一點，但這決心往往堅持不到三天就放棄了。我母親也覺得不愉快，不是在自己家里，處處都不那么坦然。但她總不放心我，每次都住滿了三個月才走。

   我們原來的家要重新裝修，我母親向我要了一筆錢。我們家是妻子管錢，那時候我剛剛把工作辭了，還沒找到新的，妻子倒也沒說什么。把錢給了我。過了一陣母親又向我要錢，說想把現(xiàn)在住的房子買下來。妻子這回向我問得很詳細。一共需要多少錢，我哥出了多少，我母親自己有沒有存款，等等。她考慮了一天決定不出這筆錢。我急了，逼著她拿出存折來，她不緊不慢地說：“你媽不是向你要錢，而是在向我要。你已經(jīng)三個月沒上班了，而我們的存款也幾乎都是我賺來的。為什么她舍不得讓你哥出那么多？房子買下來我不會爭可我也不出這筆錢。”

   像以前一樣，我又妥協(xié)了。我簡直沒臉去見母親。我覺得自己做人很失敗，不是好兒子，也不是好丈夫。我協(xié)調(diào)不好家人的關系，她們都愛我，很多不快都因我而起，但在敵對時誰都不考慮我的感受。我不相信她們之間有什么大不了的矛盾，但我好像永遠也改變不了這一切。

   媳婦說：我經(jīng)常對未婚的朋友說，將來挑丈夫絕不能有個守寡的婆婆。好像小說里討論過這個問題，多年守寡的母親含辛茹苦地把兒子養(yǎng)大，把他視為私有財產(chǎn)，決不容許別的女人把他搶走。我就遇到了這樣的倒霉事。不，我不是說我受了什么虐待，但是從我進他家門第一天起就強烈地感受到一種敵意和戒備。他母親時刻表現(xiàn)出對我的不滿，處處提醒我是個外人。我在外面賺錢非常辛苦，家里的支出一大部分由我負擔，我婆婆不能忍受我在家里占據(jù)這么重要的位置，她怕我丈夫在各方面依賴我。是的，我知道她就是這么想的。

   我不會和她爭吵，我的教養(yǎng)不允許我這樣做。我只有避開她，盡量不去看她戒備的眼光和有意無意對我丈夫流露出的過分親熱的舉止。有一次她生病了。要他兒子在床邊陪著，我親眼看到她用手輕輕撫摩我丈夫的臉，反復地摸，我真的無法忍受，可我丈夫并不感到有什么不妥，地習慣了。他愛他的母親，有時就像愛一個孩子。我不能告訴他我的感受，他會無法理解的。他是一個單純的人。

   婆婆說：我怎么也沒想到，我最疼愛的兒子會在結(jié)婚以后變了一個人。我的兒媳婦是一個有心計的女人，她在外面非常招搖，在家里卻很少盡妻子的義務。更不懂得孝順老人，家里的活兒幾乎都是我在替她做，也不知道我兒子看上了她哪一點。

   她的傲慢也讓人討厭，她一定在背后對我兒子說了很多指責我的話，她甚至挑唆他拋棄我，可我和兒子從來也沒分開過啊，她能照顧好我的孩子嗎？她阻止我兒子盡孝，甚至我想要一些急用的錢她也不讓給，也許我死了她才會稱心如意。娶了這樣的媳婦，真是家門不幸，可我兒子怎么就不明白呢？

   經(jīng)驗篇：要經(jīng)常疏通線路，才不會有瓶頸

   馮遠征北京人民藝術劇院演員

   在我7、8歲的時候我們?nèi)译S父親被下放到天津軍糧城的干校。說是干校，其實就是農(nóng)村。家里用水需要用桶去挑。記憶中媽媽老是在挑水，擔著兩個洋鐵皮焊的桶。媽媽個子不高，但她用肩膀承擔了一切真讓我感到不可思議。這一幕形成我心中媽媽永遠的樣子。

   媽媽曾經(jīng)是名軍人，因為家里孩子多，她轉(zhuǎn)業(yè)后就沒有再工作，當了我父親的隨軍家屬，操持家務。家里弟兄四個，我排行最小，也許是這個原因，我和媽媽的關系最好，感情最深。至今，我仍可以很自然地吃掉媽媽剩的飯。

   我去德國留學的兩年，每次與家里通電話，媽媽會和我說幾句家常話，但我聽了心里就踏實了。回國到家，是媽媽給我開的門。見到她，一眼就發(fā)現(xiàn)她有白頭發(fā)了——記得媽媽到6O歲還是滿頭黑發(fā)的。我一把抱起了媽媽。從小到大我們母子都沒有這樣親熱過。那一天我的舉動工我們兩人都吃了一驚。

   高中的我瘋狂地迷上了跳傘，迷戀到尾骨摔裂趴著睡了一個月的覺也不放棄的程度。1981年我高考前兩個月，被選拔進北京跳傘隊集訓，準備參加8月份的全國運動會。這樣我沒能參加高考。第二年，我回學校復讀，但學校說我沒有前一年的高考成績不能復讀考試。

   我對媽媽說，希望能通過父親的關系參軍，到傘兵部隊，然后進八一隊。但媽媽對我說：“你要么考大學，要么工作，二者我們都幫不了你。”在進入北京人藝之前，我當了4年的待業(yè)青年。我理解媽媽，她那一代的人有自己的做事原則。但她確實影響了我，影響了我對藝術、對金錢、對名譽的看法。

   媽媽不太懂我從事的藝術，我所有的戲她都看，但她從不評論，在她心里，兒子做的一切都是好的。

   對我的婚姻，一開始，父母是有看法的。因為梁丹妮有過一次失敗的婚姻，又比我大幾歲。我父親還正兒八經(jīng)和我談過一次，媽媽卻對我說：“如果你覺得丹妮不錯、很好，你就和她結(jié)婚，我不會把我的意愿強加于你。”她像對上面的三個兒子一樣給了我們一筆結(jié)婚的禮金。

   丹妮很感動。她是非常在意“馮遠征一家人”對她的態(tài)度的。

   1993年，我和丹妮結(jié)婚后，和父母住在一起。當時，單位沒有給我分房子。我們本來打算在外面租房住，媽媽說，家里房子大，夠住。租房一月就要一千元，把錢省下來多好。我們和父母一起住了5年，直到兩年前單位分了房，我們才搬走。

   媽媽從沒和任何人紅過臉，包括和我的父親、四個兒媳婦。她不擺什么婆婆的尊嚴，凡事一定和媳婦商量再作決定。媳婦之間有了摩擦，她從不發(fā)表意見，讓媳婦們自己解決問題，對誰都不偏袒、不指責。她在部隊待了多年，在生活上沒有什么講究，也不受傳統(tǒng)觀念的束縛，挺講民主。

   媽媽在我大哥結(jié)婚時就立了個規(guī)矩，小兩口住在父母家里，必須要交生活費。如果物價上漲，全家人一定會開個會，商量生活費應該增加多少。

   也許父母都是軍人，我們家的氣氛很安靜，不習慣彼此之間親熱地表現(xiàn)親情。逢年過節(jié)全家團聚，絕對看不到電視電影中那種感人肺腑的場面。一家人之間也習慣說“謝謝”。我認為一家成員適當保持點距離很有好處，個人有個人的生活空間，產(chǎn)生矛盾就有了緩沖的余地，大家也能客觀地看待問題。太過親密，如果有一點小問題反倒容易后目為仇。但這并不是說我們彼此生分，不管誰有困難，大家都是熱心幫助的。

   結(jié)婚后我才發(fā)現(xiàn)媽媽處理家務事的這些原則是很智慧的。丹妮比我出名早，那時多少也有點名氣。她和我們一家人相處得很好，沒有明星架子，也沒有驕、嬌之氣。家里人也不把她當什么明星。正是丹妮生活中的樸實、樸素的品質(zhì)最吸引我。她9歲就參軍當了文藝兵，獨立生活的能力挺強，但不會做飯。在我們家里她就主動洗碗，洗衣服。媽媽不強求她，她常對我們說，她身體很好，自己也會干，不需要媳婦端茶倒水地伺候。

   由于丹妮有過一次婚姻的體驗，她在處理婆媳關系上比較注意。她和我媽都很克制自己，彼此謙讓。她很內(nèi)向，不愛出去亂跑。在家時沒事兒她就待在我們的房間。丹妮從不計較生活瑣事，也不抱怨父母沒為子女做什么。我父母不干涉我們的生活方式和作息時間，但丹妮出門總要主動向他們打聲招呼。她們都沒有讓我受過夾板氣。這么多年我媽和丹始之間真還沒有過矛盾。

   1996年以前，丹妮的工作關系還在廣州，她只有不斷接戲并把合同寄到單位才能留在北京。那幾年，我們一直聚少離多，她在家里的時間很少。這一點，也使得她和婆婆之間的關系融洽。

   丹妮是個很在乎生活的人。她特別看重我和她的婚姻生活，并且很用心地經(jīng)營它。我們倆在這一點上是有共識的：人必須多付出，多體味生活。

   婚姻是所學校，這話太對了。從中真的可以學到很多知識。戀愛是種感覺可以瘋狂、浪漫，婚姻卻是瑣碎的。我們吵架，但堅持三條原則不罵臟話、不動手、不說“離婚”二字。有時我們正襟危坐，交流想法。

   丹妮比我大幾歲，給予了我妻子、姐姐甚至母性的愛。她承擔了多數(shù)的家務事，極大地支持了我的事業(yè)。有了一個幸福的家，我的心態(tài)慢慢變得踏實。

   我挺幸福，我的生活中有這樣兩位女性。

   操作篇：安妻撫母36計

   1、不要當著雙方的面指責或者批評其中一方；

   2、不要當著雙方的面表揚或者夸獎其中一方，尤其是知道另一方在該方面明顯不足時；

   3、有條件的情況下不要住在一起；

   4、不要當傳聲筒，隨便把雙方對你說的心里話講給另一方；

   5、不要向雙方透露另一方的隱私，像媳婦結(jié)婚前有過幾個男朋友，婆婆曾經(jīng)在文革中有過激進錯誤等等；

   6、不要在背后和一方議論另一方；

   7、可以要求媳婦照顧上年紀的婆婆或者要求母親照顧懷孕的媳婦，但是發(fā)現(xiàn)不盡如人意的地方不要出言激烈，宜委婉；

   8、當雙方發(fā)生爭執(zhí)時不要偏袒任何一方；

   9、不要有意無意地在家庭中建立咱家和娘家的概念；

   10、家庭經(jīng)濟賬應該向雙方公開；

   11、決定家庭重大問題時不要只征求一方意見；

   12、不要強求一方聽從另一方的安排；

   13、在一方對你講述對于另一方的看法時，不要不假思索地表示贊同；

   14、不要魯莽的對任何一方說出諸如“你要是和我媽過不到一塊也別跟我過了”、“您要是受不了我們，我們就租房子住！”一類絕情的話；

   15、不要只讓一方承擔家庭中的家務雜事；

   16、不要向一方隱瞞自己和家庭中的特殊變化；

   17、不要相信外界對于家庭成員的評價，更不能把這些無稽的評價當作指責其中一方的理由；

   18、不要因為一方的緣故改變家庭中已經(jīng)習慣了的生活萬式；

   19、家庭中雙方各自承擔的家庭義務應該在確定了一個公平的標準以后循序漸進地培養(yǎng)，不要使用強迫的方法讓一方接受；
 
   20、不要在雙方產(chǎn)生矛盾之后大撒把，任憑她們廝殺；

   21、不要根據(jù)一方的意見干預另一方正常的生活方式；

   22、在一方發(fā)生意外，比如生重病時完全忽略對于另一方的關心和愛護；

   23、給予一方額外的經(jīng)濟幫助和方便時堅決不能讓另一方知道；

   24、不要在分配家庭既得利益時厚此薄彼；

   25、不要采取犧牲一方利益滿足另一方需要的方法；

   26、處理家庭事物時不能有雙重標準；

   27、不要當著一方的面與另一方有過分親昵的舉動；

   28、地不要當著一方的面與另一方說悄悄話；

   29、能夠當時解決的沖突不要拖沓，日久必生長怨；

   30、不要要求一方永遠忍耐，更不要要求一方無條件服從；

   31、能夠自己做到的事情不要支使別人；

   32、不要對所有事情都采取中立和觀望的態(tài)度應，該明確的問題立即予以說明；

   33、雙方在家庭的地位必須在一起生活的開始階段確立；

   34、婆媳沖突的焦點通常都集中在對于某些概念的理解偏差上面，所以男人必須不厭其煩地向雙方解釋對方理解的具體含義；

   35、要讓雙方都意識到你對于她們的爭執(zhí)相當?shù)年P注，而且影響了你的正常生活，不要讓她們感覺你不在乎她們之間的爭吵；

   36、不要毫無原則地接受現(xiàn)實，無論是母親還是妻子，適當?shù)毓膭钏齻儽舜私涣鳎齻兿嗷ブg都能夠?qū)ψ约河幸粋€恰如其分的評價。

職場貼士：【我的愛情底線】1.如果你心里有別人了，講清楚，我退出。2.如果你對別人有感覺，講清楚，我退出。3.如果你不想愛了，我放棄。4.如果你心里還有我，請忘了別人，對我好一點。5.如果你覺得對不起我，而放棄愛別人，這樣的同情我不要。6.如果你從來就沒愛過我，要么你滾，要么我滾....

 

  

下一篇:職場麗人不可不知的時尚詞匯和優(yōu)雅的方式 下一篇 【方向鍵 ( → )下一篇】

上一篇:高級白領：跳槽的風險你能承受嗎？ 上一篇 【方向鍵 ( ← )上一篇】