不再有一睜眼的彷徨、無邊際的漫游，不再有深夜坐在街邊空虛的醉酒，我不是掙扎著生存，而是真真切切地生活。
我曾是一朵溫室的花朵，并不像我的名字“山花”那樣充滿野性和生命力。
18歲那年父親去世，失去雙親的孤獨和無助徹底包圍了我。為了改變這一切，我相信找一個愛自己的男人就好像找到了一把遮雨的傘，可以抵御黑夜無邊的孤獨和幫助我面對人世的無助。
21歲那年我早早結婚了。
結婚不到一年，孩子隨之而來。面對著繁雜的家務我心態失衡，工作頻頻失誤，一再被人嘲笑和刁難。由于軟弱我放棄了教書的工作，回家做了家庭婦女。每天的任務就是帶孩子去醫院、回家、去公園。丈夫，總在我看不到的地方，只有電話鈴聲顯示著他的存在，同時我在他心中越來越不重要，只有兒子和工作似乎是他永恒的主題。曾幾何時，偌大的房子只裝載了滿滿的空虛和寂靜。每天開門時可以看見清晨的陽光和買早點的人們興高采烈地走著，可那不是屬于我的世界，屬于我的只有他每天來問一聲的兒子。深夜里，當兒子睡著之后，以前那種無邊的、對未來不可預知的恐懼再次縈繞著我，人生的無奈仿佛就是睜著眼睛可見一盞微弱的夜光燈下的寂靜、閉上眼兩行淚水就無聲滑落的凄涼。
我看到原來遮雨的傘也會在你最需要的時候變成疾風驟雨。孩子生病是我最大的災難，“為什么一個坐在家里的主婦都照顧不好一個孩子？”他在電話里常常這么質問我。吵架、爭執、還有對金錢的控制，這時候愛你的人變得面目全非、錙銖必較。
慶幸的是，兩位善良、出色的女性走進了我的生活。一位是我的導師，她拉著我的手說：“僅僅做個家庭婦女那就太浪費你自己了！”另一位是住在我隔壁的干媽，她發現一個3歲孩子的媽媽不知道炒菜要先放油，買了米不知道米是發霉的……于是她給我上了打理家庭的必修課。她是一個上海女人，她使我領悟到什么是有質量的生活。
逐漸地，我意識到曾經的愛情已經死亡！我需要一個真正的家！我要離開這個既不愛我也不關心我的男人！
毅然離開家鄉到了深圳的日子里，和所有離過婚的女人一樣我感到挫折和毀滅。一夜情的泛濫和多元的社會規范，使我惶恐與茫然。偶爾，坐在一輛華麗的車上看到高樓上一盞盞溫暖的燈光，我的心就會縮緊般疼痛。想起了家鄉的兒子，我想起了我要尋找的愛情，想起了遠在家鄉的親人們，那些對我抱有厚望、比親人還親的人啊。
不久后，我開始嘗試賣自己畫的中國畫，在荔枝公園里辦畫展，吸引深圳的一些有錢人來觀看和購買。可是深圳的文化底蘊太淺，很多有錢的人并不懂藝術，反而還要求你要按照他們的意思改畫。作為女人，經商必然面臨要和很多男人打交道的境遇，而我，不會世故地周旋很快使畫滯銷。期間，同在深圳的姐姐開辦的公司買得最多，并非她想買，只不過是變著法給我錢花罷了。
頹廢中，我過起了每天睡到中午12點的生活，國畫也凌亂地扔在了地下室，自學考試一再錯過統考時間。同時，追求我的男士和來提親的人都不少，他們不是希望我做個好后媽就是希望我能照顧一個家，我都拒絕了。那段時間我只想一個問題：為什么我總是一個失敗者？為什么？
一天，姐姐因為要建一個新診所，讓我一同去訂購用品。我在海印大橋那廉價的、臟兮兮的市場里陪她轉了一圈又一圈，還了無數次價。不料等談妥之后天下起雨來了，我看看自己長長的白裙，心情更加不好。這時姐姐把惟一的傘扔給我，轉身拎著一大包布跑向對面姐夫的車。看到姐姐已中年發胖的身體在雨中吃力地奔跑著，我突然明白那些供給我的錢就是這樣掙來的——低聲下氣地求人、一分一毫地積攢！成功根本沒有捷徑，背后無一例外地凝結著辛酸，飽含著痛苦！
又思考了幾天，我得到了答案：自己惟一的優勢就是教書，因為我獲得過很多的榮譽，既然我曾在兩年之內能做到別人可能五年才能達到的成就，那么重新開始一定不難。雖然我不再擁有原來的人事基礎了，但我并不害怕，為了能自力更生并從中得到成功感，我知道自己會做得更好。青燈冷被、挑燈夜讀的日子又重新來過，有人對30歲還這么認真覺得不可思議，也有人勸我趁著年輕找個條件好的不要自己這么苦，我都一笑置之。
重又走上了講臺兩年了，我在深圳也找到了一群志同道合的伙伴。一位來自美國的女同行身上那種信仰自由、獨立和追求自我的精神更是深深啟發了我。我開始拿起筆寫她們和她們的愛情。看到我的許多文章，深圳商報的彭琰編輯寫信告訴我說：“深圳盡管是個變幻莫測的城市，但它還是有愛情、親情，我們要把這些當作真正的信仰，人生才能豐滿。”
不再有一睜眼的彷徨、無邊際的漫游，不再有深夜坐在街邊空虛的醉酒，我不是掙扎著生存，而是真真切切地生活。仿佛閉著眼就觸摸到了生命的搏動，每一天對我都是充滿欣喜的：清晨學生臉上盛開缺著門牙的微笑、一篇接一篇的文章發表，或者愛我的那個男人一如既往地站在拐角處等著我……
正如牛虻寫過的：“活著，活潑潑的！”
職場貼士：注重細節禮貌：如果出差住的是雙人間，盡量邀請上司先洗漱，若上司謙虛推讓，自己用完衛生間后一定要打掃好衛生。如果是單間，在休息時最好跟上司打個招呼。
