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　　法則一：從外在看內在，從別人看自己。

　　透過別人，你才能認識真正的自己。

　　你從別人身上看到的其實就是你自己。

　　我們對別人的意見，主要是取決于他們使我們看清自己什么，而不是我們如何看他們。

　　你所有的人際關系都是一面鏡子，透過它們，你才能認識真正的自己。

　　你在發覺對方的過程中，不知不覺你也等于是在發掘你自己。去了解別人的感覺、想法，你也會更了解自己，你們相互成為對方的鏡子。

　　如果你覺得伴侶對你失去熱情，可能是因為你也對他失去熱情，就像一位婚姻專家說的：“如果我們的婚姻變得乏味，可能是因為我覺得乏味，或更糟的是我這個人很乏味。”

　　事實上，那些令你厭惡的人是在幫助你，幫你了解自己，讓你發覺你的陰暗面。

　　這也就是為什么當我們跟一個人越親密，就越容易產生厭惡，因為他讓你看到了自己的真面目。

　　別人最惹你討厭的地方，通常也是你最受不了自己的地方。

　　法則二：你是什么樣的人，就會認為別人是什么樣。

　　你不能容忍他人的部分，就是不能容忍自己的部分。

　　一個品德不好的人，就會懷疑別人的品德;一個對別人不忠誠的人，也會懷疑別人對他的忠誠;一個不正直的、不正經的人，就會把別人的任何舉動都“想歪”，因為他就是那樣的人。

　　一個對別的女人有非份之想的人，自然而然地，也會猜疑自己的女人。老遇到討厭的事的人，往往是令人討厭的人;喜歡挑人毛病的人，其實自己才最有毛病;喜歡說三道四的人，其實自己才最不三不四。

　　如果你很愛發脾氣，你就會認為別人常惹你生氣，每一件事都可能變成你憤怒的理由。

　　并不是說每一樣東西都是錯的，而是你會投射，你會把隱藏在自己內在的東西投射到別人身上。

　　你會譴責每一個人、每一件事，因為你有太多的怒氣，所以即使是一點小事也能引燃怒火。

　　同樣，別人對你說什么，也反映了他們是誰及他們的內心世界。他們批評你很可能是因為他們對自己不滿，甚至他們自己就是他們所批評的“那種人”。

　　當你內心走向良善時，你將停止批評別人和對別人的批評產生反彈。

　　如果你對一顆長滿蘋果的樹木丟石頭，掉下來的就只會是蘋果，不管誰丟都一樣。

　　一個真正良善的人，不管你對他怎么樣，他顯現出來的就只會是平和、良善，因為他就是那樣的人。

　　法則三：你內在是什么，就會被什么樣的人吸引。你對外排斥什么，對內就排斥什么。

　　一般而言，那些我們相處愉快的人，正是反映了我們喜歡且接受的內在自我;而那些我們不喜歡的人，則反映了我們不愉快且不接受的內在自我。

　　教雙方和諧相處，不如教他們讓自己內心和諧，那樣雙方自然會和諧;

　　教他們如何增進彼此感情，還不如教他們增進自我成長，那樣彼此關系自然會成長。

　　當有人問我要如何改善關系，我總會告訴他們：“首先你要深入內在，除非你內在的問題先解決，否則你不但無法改善，而且會制造更多問題。”

　　一個有控制欲的人，除非內在的空虛得到填補，否則就不可能放下別人，也難以解放自己;

　　一個滿懷怨恨的人，除非內在憤懣的情緒得到抒解，否則就不可能停止怨懟;一個愛嫉妒的人，除非內在能找到自信，不再跟人比較，否則就不可能停止嫉妒。

　　每個人外在的言行舉止都是內在思想的呈現。你如果無法信任自己，就很難信任別人;你如果無法尊重自己，就很難尊重別人;

　　你如果無法肯定自己，就很難肯定別人;你如果不能照亮自己，就不可能照亮別人。

　　當伴侶們沒有了愛而彼此傷害，我不會告訴他們要如何努力愛對方，而是要求他們先學會愛自己，因為傷害對方其實就是傷害自己。

　　你與每個人的關系，都反應出你與自己的關系。如果你不斷與自己的內在沖突，那么你也會不斷地與別人沖突;

　　如果你自己內在的情感掙扎，那么你也會與別人在情感上發生掙扎。我們在感情中所遭遇的問題，就是我們內在的問題。

　　我們吸引的關系，都反映出我們擁有的特質，以及呈現我們的內在自我。

　　所以，不僅要檢討你跟別人的關系，也要反省你跟自己的關系。以下是一些你可以自我檢視的問題：

　　“當我觀察你所反映的我，我感到__。”(如憤怒、恐懼、失控、困惑之類的感受。)

　　“你反映了我的哪個自我?”“外在”困擾我們的問題，正是我們“內在”無法整合的部分。如果你想改善外在的一切，就必須從改變內在開始。

　　法則四：你約束別人，自己也會被約束。你越恨就越束縛，你越愛就越自由。

　　當你掌控別人時，你同時也被掌控;如果你綁住別人，別人也會綁住你。

　　你想想看，當你控制別人，不準他們做這做那，那如果他們不照你說的話去做呢?你會怎么樣?你就會不高興，對嗎?

　　你的喜怒哀樂是由別人來決定，你認為他們是被你掌控的嗎?不，其實你才是被掌控的。以眼還眼，結果是大家都瞎了。

　　如果你不斷在記憶中反芻舊傷痛，你就是給了最初導致傷痛的人、事一再傷害你的力量。

　　那就是我為什么說，當你怨恨別人時，表示某種程度上，你也在怨恨自己。

　　要怎樣徹底消滅敵人?把敵人變成你的朋友!你會發現，那些最難得到原諒的人，正是你最需要原諒的人;最難放手的人，正是你最需要放手的人。

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